Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1038
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi facet do lekarza :
- panie doktorze strasznie mnie boli łokieć.
Doktor kazał dać do analizy mocz..
Więc facet dał trochę moczu żony, trochę córki, trochę oleju samochodowego, i trochę swojego moczu... Na następny dzień przychodzi do lekarza, a lekarz nie wiele myśląc powiedział:
- córka w ciąży, żona ma kochanka, olej samochodowy do wymiany, a jak pan będzie konia w wannie trzepał to wiadomo ze pana łokieć boli..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	529
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dz*wką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dz*wką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k*rwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6423
Dodano:	28-01-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Córka Kowalskich dostała od cioci prezent - walizeczkę z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
- O narzędzia wędkarskie.
Na to córka razem z matką oburzone:
- Przecież to tusze do rzęs cień do powiek lakier do paznokci...
- No przecież mówię że zestaw wędkarski...Same przynęty.
-------------------------------------------------------
Wędkarz poszedł na ryby.
Jak zwykle złapał złotą rybkę.
Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach! Ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!
- Rzadziej tu przychodź... rogaczu!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4839
Dodano:	19-01-2012
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety - jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn
... - Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe i ma wiszące bombki tylko dla ozdoby...
:)))

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6147
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi dorosła córka do ojca
- Tato mój mąż mnie bije
Ojciec walnął ją w twarz mówiąc
- Jak on będzie bił moją córkę to ja będę bił jego żonę

Ocena:
Opinii:	5
Wyświetleń:	12055
Dodano:	15-12-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Tatuś w kąpieli z córką:
- Tato, kiedy będę miała coś takiego między nogami?
- Za chwilę, tylko nic nie mów mamie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9851
Dodano:	15-03-2010
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Wielkie party u Kowalskich.Gospodarz po północy udaje się na I piętro i widzi tam jednego z młodych gości wychodzącego z pokoju córki.
- Hej, młody człowieku, co pan tu robi? Impreza odbywa się przecież na dole.
Lekko zakłopotany młodzian tłumaczy:
- Pańska córka poczuła się nie najlepiej. Dałem jej coś z domowej apteczki...
- No, widzę,widzę... - stwierdza Kowalski sceptycznie zerkając na jego spodnie - ..ale apteczkę po użyciu to wypada chyba zamknąć...?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5373
Dodano:	19-09-2009
Dodał:	fanka_bzdury121

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
-Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą !
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
-To pestka. Gdyby pan słyszał jej matkę !

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9502
Dodano:	07-09-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Blondynka wraca z randki z płaczem. Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9752
Dodano:	27-08-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- Dlaczego pani wpatruje się w moją bieliznę? - pyta Kowalska sąsiadki. Czy pani swojej nigdy nie wiesza?
Sąsiadka:
- Owszem, ale dopiero po wypraniu.


Kowalska poszła do lekarza a ten postawił diagnozę - nowotwór. Wróciła do domu i opowiada mężowi, że ma nowotwór. Podsłuchała ich przygłuchawa sąsiadka i poszła do doktora:
- Panie doktorze, ja też chcę nowy otwór.
Lekarz popukał się w czoło.
A ona na to:
- Nie, nie tu, bo mi stary jajami oczy powybija.


Ziuta chwali się sąsiadce:
- Do tego żech doprowadziła, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To piękne. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Szanowna pani, wiem z pewnego źródła, że pani córka codziennie po południu jeździ ze swoim chłopakiem jego motocyklem do lasu. Nie obawia się pani, ze może jej się coś stać?
- Nie, przecież oboje mają kaski.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10335
Dodano:	24-06-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na spotkaniu klubu kobiet odchudzających się, wszystkie opowiadają jak dobrze
im idzie i jak cudownie wspiera je rodzina. Tylko jedna, mocno pulchna, wstaje
i kwaśno oświadcza, że presja, aby nie rozczarować najbliższych powoduje, że
zamiast chudnąć - jeszcze bardziej tyje.
"Jak to?" - dziwią się koleżanki.
- Ano tak to: piekę ciasto, mąż zjada trochę, córka kawałek i syn kawałeczek.
Zostaje połowa.
- I kusi cię?
- A kusi, ale zjadam po kryjomu tylko mały kawałeczek. No, może dwa.
- Nawet dwa małe kawałki to jeszcze nie dramat...
- Tak, ale następnego dnia wstaję i już od rana gapię się na to ciacho...
Zjadam jeszcze jeden mały kawałeczek. I dopiero wtedy starczy.
- Hmm... no, ale nawet od trzech malutkich kawałków nie utyje się za bardzo.
- Tak, ale wtedy właśnie czuję presję, jak mąż zobaczy, że z tego, co zostało
ja jeszcze tyle zjadłam, to będzie zawiedziony.
- No cóż...
- ... i dlatego pochłaniam wszystko do końca, szybko piekę jeszcze jedno ciasto
i zjadam z niego pół...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8233
Dodano:	20-04-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

12 letnia córka pyta się mamy:
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...
-----------------------------
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już
chyba kolej na ciebie...
----------------------------
Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż.
Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie,
a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7857
Dodano:	18-04-2009
Dodał:	adik1434

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Siedzi se baca, cyta se gazete, a stara z córką ksontajom sie po kuchni.
Matka patsy na córke i mówi:
- Maryś, dyć mi w ocach puchnies.
- Ale, co mama takie zeczy!
- Maryś, dyć widze, co mi w ocach puchnies!
- Ale, co mama takie zeczy!
Na to baca łodsłania sie zza gazety i mówi:
- A bo ponastawiacie te dupy w nocy i nie wiadomo która cyja!

Ocena:
Opinii:	1
Wyświetleń:	8959
Dodano:	07-04-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- Dlaczego w Wąchocku nie je się ogórków kiszonych?
- Bo nikt nie może włożyć głowy do słoika!
- A czemu sołtys je ogórki?
- Bo je z beczki!

- Dlaczego na liniach wysokiego napięcia do Wąchocka druty wymienia się na kolczasty?
- Bo Wąchock leży na górce i po zwykłych prąd się ślizgał.

- Dlaczego sołtys postawił przed brama latarnie?
- Żeby córka miała blisko do pracy.

Do Wąchocka przyjeżdża turysta. W pewnym momencie zauważa małą karetkę, nie większą od malucha. Pyta sołtysa:
-Panie, czemu tu jest taka mała karetka?
Sołtys na to:
-Żeby chory po drodze nóg nie wyciągnął.

- Dlaczego w Wąchocku jest teraz świeże powietrze?
- Bo nie otwierają okien...

- Dlaczego dziewice w Wąchocku chodzą w czarnych majtkach?
- Żeby im się błony nie ponaświetlaly.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5600
Dodano:	07-04-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Jakiego zeza ma córka sołtysa w Wąchocku?
- Takiego, że jak płacze to jej łzy po plecach ciekną!